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AUSTRIAMAN
Folge 04 · Pilz Fiction
Austriaman-Emblem vor dem Zeichen der SchwammerlLoge
AUSTRIAMAN · DER RETTER ÖSTERREICHS
TEIL 4
PILZ FICTION
DAS GEHEIMNIS DER SCHWAMMERLLOGE
Das Geheimnis der SchwammerlLoge
Pilz Fiction
Für die, die es nimma wissen
PILZ FICTION
„Do samma oiso. Aussen prachtvoll, innen hockt die Kanone"
„Unbemerkt reinkommen? Des wird a Gschicht..."
Enterhaken-Abschusspistole. Standard-Superhelden-Ausrüstung
„Damit komm ich sogar in den Beichtstuhl - von oben"
„Passt, sitzt, hält"
„Gschmeidig wie a Katz, lautlos wie a Schnitzl im Tiefkühler kumm i nei"
Unglücklicherweise hat das mit dem Haken einen Haken...
Des könnt den größten Weckruf seit Ostern geben
Heldenhafter Ab... äh, ...Aufgang
„Rauf wie a Gams, runter hoffentlich ned wie a Mehlsack"
Die Glocke scheppert, als wär Weltuntergang und Happy Hour zugleich
„Heast, i wollt schleichen, net die Mess ansagen"
„Das klingt nach einem fetten Vogel im Glockenturm"
„Besser, wir aktivieren Abt Fungus jetzt gleich"
MYCOTA ORDINIS
Das Gsindl
„In ein paar Minuten ist die Wachau in der Sporenwolke"
„Jeder Baum wird zum Pilzträger. Das Süße weicht dem Erdigen"
Das Inferno steht bevor!
Der teuflische Plan der Loge: Nach Ablauf des Timers richtet sich ABT (Automatischer Bio Trockenzerstäuber) Fungus ans Fenster aus und die Pilztröte wird einen gigantischen Sporennebel über die Wachau blasen. Jede einzelne Marille wird zum Pilzwirt, jeder Baum zum Träger und statt süßem Duft wird Schwammerldunst über dem Tal liegen
Ist dies das Ende der Marillen?
„Verriegelt - niemand soll den großen Auftritt von Abt Fungus stören"
Der Countdown des Pilzinfernos tickt...
„Jetzt wird gfensterlt"
„Bitte liaba Gott. Lass es leer sein oder nur mit am Schnitzl drin"
„Oida, i hob net mit der 17:00 Uhr-Führung grechnet"
„Bundesdenkmalamt. I check die Fenster! Völlig normal. Bitte weitergehen"
- W E R B U N G -
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„Heast, Touris samma gwohnt, oba net im Einsatzgebiet"
„Do willst unbemerkt die Welt retten und landest im Selfie-Hotspot"
„Wo is jetzt die Sporenschleuder?"
„Wenns a Würschtelstand wär, hätt i's sicher scho g'fund'n"
„Aha, do ist des Ding drin"
„Die zwa san sympathisch wia a paar feuchte Socken"
Der Eingang wird von den zwei Bluthunden der Loge bewacht
„Das wird die größte Marillen-Mutationsparty seit dem historischen Marillenmassaker von 1987. Weißt du, wie die Franzosen die Marille nennen? Die nennen sie nicht Marille? Nein, Mann. Die wissen nicht, was eine Marille ist. Die nennen sie Aprikose.
Smalltalk auf SchwammerlLogen-Art
„Wie kum i do nei ohne dass mi die panier'n?"
„Net mehr vü Zeit, sonst gibts a Pilzpfanne Wachau nach Logenart"
„Da ist Austriaman!"
„Jetzt hom's mi erwischt wie an Schulbuam mit'm Spickzettel"
Der frisch gewischte Boden ist sein Verderben
„So hob i mir den heroischen Auftritt net vorgstellt"
Als ob es nicht schon schlimm genug wäre, taucht auch noch ein alter Bekannter auf.
„Ihr.bleibt.hier. Den.übernehme.ich."
MYCOTA ORDINIS
Das Gsindl
„Der scho wieda? Den kenn i doch vom Heurigen."
Für Austriaman läuft's grad wie a Marille bergab. Er schlittert in a Sackgass'n und der Steinpilz stapft auf ihn zu wia a übereifriger grantiger Türsteher vorm Wirtshaus
„Des is der Beginn einer wundervollen Feindschaft"
Ein Superheld - in die Enge getrieben.
Doch ein Austriaman gibt nicht auf!
Ein echter Held findet immer eine Waffe oder einen Ausweg – und wenn's nur im Putzkübel vom Gang ist.
Wie ein verwundetes Tier, in die Enge getrieben, fängt er an, sich zu wehren – mit allem, was grad greifbar ist.
Achtung - Jugendschutz!
Achtung, jetzt wird's gschmackig! Die nächste Szene is nix für zarte Gmüter. Entscheiden's, ob's lieber die entschärfte Kuschelversion seh'n oder die volle Watschn unfiltriert ins Gsicht kriag'n wollts.
„A Spritzer Putzmittel – und zack, der Herr Steinpilz macht auf Nebelmaschine."
„Jo, verteil di nur… aber bitte ned in mein G'sicht!"
„Und zack – a bissl Putzmittel, und der Herr Steinpilz macht auf Kerz'nwachs."
„Weg mit dir, Schwammerl – i brauch den Gang frei!"
„Na schau einer an… des Putzmittel is a Fungizid! Deshalb die Zerbröselung"
„Perfekt – von wegen 'nur zum Bodenwischen'"
„Durch's Tor kumm i ned nei – also bleibt nur der Weg von oben…"
„Ka Mission is zu impossible für mi"
„Hoffentlich hält des Seil… und mein Frühstück."
„Guat dass mei Wampn an super Airbag is"
„Na bumm… so nah hab i no nie in a Schwammerltröte g'schaut."
„Wenn des Ding losschiebt, gibt's Marillen mit Pelz. Und der Timer tickt..."
„Ui… des is ja am Blubbern wie a Gulaschtopf vorm Sonntagsg'läut."
„Do drin ist der ganze Sporenvorrat für die Marillenapokalypse"
TIK TAK
„Ned mehr vü Zeit, sonst gibt's Schwammerlwetter auf Lebzeit."
„Eh klor..."
„Soviel zur Bedienungsanleitung..."
„Zeit für mei' Geheimwaffe"
„Hat schon Dosen mit Gulaschsuppn aufg'macht, dann schafft's a Kanon´ mit links."
„A Klacks. Deckel auf, Timer stopp'n – kenn i aus die Action-Film."
„Brauch nur den roten Draht durchzwicken."
„Na geh, soviel zum roten Draht..."
Russisches Roulette mit Draht
TIK TAK
„Super… eins durchzwickt, und der Timer lacht mi nur aus."
„Langsam rinnt ma der Schweiß, und ned nur wegen der Hitze."
„Wenn des so weitergeht, brauch i glei selber a Handtuch und a Schnaps."
TIK TAK
„Wieder nix. Hey, des is jo mei geheime Passwort!"
„I tropf scho wie a undichte Wasserleitung."
„No a paar Sekunden, und i kann mi selber auswringen"
TIK TAK
„Wieda nix"
TIK TAK
„Oh weia... des lauft immer no"
„Jetzt schwitz i so, dass i bald als mobile Waschanlag' durchgeh."
„I verlier mehr Flüssigkeit als im G'schirrspüldienst beim Bundesheer."
TIC TAK
„I glaub, i hab grad den Jackpot in der Kategorie 'Fehlbedienung'."
„Da Schweiß rinnt ma in Bächen runter – und i merk, i pack's ned."
„So fühlt sich wohl a Schnitzl in der Fritt'n kurz vorm Ende."
Weiterer Ärger droht
„Der.rot.weiß.rote.ist.bei.Abt.Fungus. Macht.auf.und.bewacht.das Tor."
„Wie zum Teufel is der Steinpilz wieder da? Den hab i doch vorhin zerbröselt…"
„Na super – jetzt bringt er a no sei ganze Schwammerl-Verwandtschaft mit."
„Wenn i die Sporenschleuder ned stoppen kann, dann Plan B."
„Das Fungizid in die Brühe und die Kanon auf die Steinpilze gricht. Des sollt sie entsporen"
Sparmaßnahmen!
Die vollständige visuelle Dokumentation der Flucht aus Raum S-14 konnte aus budgetären Gründen nicht angefertigt werden. Stattdessen wird die originale handgefertigte Taktikskizze von Austriaman bereitgestellt. ZuschauerInnen werden gebeten, die fehlende Szene eigenständig gedanklich zu rekonstruieren – inklusive Actionszenen, akrobatischer Ausweichmanöver und heroischer Lichtverhältnisse.
Schalte dein Kopfkino an – wir müssen sparen.
Die Mozart-Symphonie unter den Fluchtplänen
Die Skizze wurde vom Bundesheer als taktische Meisterleistung anerkannt und ins Offiziershandbuch aufgenommen.
„Fungizid drin, Deckel zua – und i nix wie raus."
„Rennen kann i – fragt's ned, wie lang no."
Tick… Tack… Tick… Tack…
Tick… Tack… Tick… Tack…
Pfifferling & Reizger nehmen die Verfolgung auf
„Die picken mir am Fersen wie zwei hungrige Gelsen."
Tick… Tack… Tick… Tack…
Tick… Tack… Tick… Tack…
„So flott war i ned amoi beim Würstelstand vor'm Zuschperrn."
„Wenn i so schnell beim Aufsteh'n in der Früh warat…"
Selbst im vorbeilaufen staunt er über die unermesslichen Schätze der Stiftsbibliothek
„Die hom die Erstausgabe von Austriaman! Die is mehr wert als a Koffer voller Schnitzl-Gutscheine!"
Tick… Tack… Tick… Tack…
Tick… Tack… Tick… Tack…
Vor dem Stift findet sich ein Fluchtfahrzeug...
„I bring's später zruck…"
Er strampelt, dass die Pedal' glühn und der Asphalt Mitleid kriagt.
„Wenn i so g`radelt wär in der Schule, wär i heut Tour-de-France-Sieger."
Tick… Tack… Tick… Tack…
Tick… Tack… Tick… Tack…
Ein dumpfer Knall hallt durch die Wachau, dichter Rauch quillt aus den Fenstern des Stifts. Die Kanone und die Steinpilze sind Geschichte
„Des war's mit der Schwammerltröte."
Triumphierend jagt er halsbrecherisch ins Tal, das Dreirad quietscht bei jedem Pflasterstein, und der Wind trägt den Geruch von verbrannten Sporen davon.
„Die Kanone is hin. Und i bin no immer leiwand."
„Stolz feiert er seinen Sieg!"
Oida, des wor a glorreiche Mission. Die Kanone ist entpilzt, die Loge entsetzt und i entwischt. Jetzt geht ab zur Jausn!
„Die Wachau ist gerettet!"
Zur Belohnung haut er sich einen Berg ungeschwammelter Marillenknödel rein – so hoch wie der Ötscher
So schmeckt der Sieg – original, süß, flaumig und garantiert ohne Sporenzeugs.
Aber die Loge schläft nie
Auf nach Oberösterreich
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